2020年4月26日編按：男星羅志祥與大陸網紅周揚青分手一事鬧得沸沸揚揚，女方在微博寫的一封分手信更是引發外界一連串對男方私生活的揣測。分手，是幾乎每個人都會經歷的課題，如何好聚好散，看看台大教授孫中興的「分手五大策略」。
為了盡可能降低失戀的打擊、減少它對情緒的影響，有學者針對「分手的策略」提出一些研究的成果，可以參考一下。不要一聽到「策略」兩個字就感覺不良好，你就想，無論你是提分手或者被分手的那一方，選擇適合彼此的分手策略和方式，或許可以在療傷止痛的過程中幫上一點忙。
常見的「提出分手五大策略」
根據范潔利斯提的整理，柯迪曾經在1982年提出研究結果，把分手的策略歸結為五項：正面語氣（positive tone）、負面身分處理（negative identity management）、說法（justification）、行為降溫（behavior de-escalation）、降溫（de-escalation）。
第一個策略是用正面的語氣，可以道歉、表示遺憾，盡量不要傷害對方。「對不起，我覺得我們在一起久了，再也沒有當初那樣的感情，我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣，或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏，但比較容易被接受。
第二個策略是負面身分處理，訴求的重點還是「分開比較好」，但是用負面表示的方式，例如：「我覺得跟你在一起，我們兩個人都已經不開心了，跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許，我應該要跟別人在一起，你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒（Adele）的歌「Somebody Like You」這樣，或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂，祝你快樂，你可以找到更好的」一類的。
第三個策略是表達不滿、解釋分手原因。「你要問我為什麼跟你分手啊，我告訴你，你就是這種跋扈的態度，我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你，所以我願意接受，現在我覺得你每次都這樣，根本就是公主病！」「可是，你當初不是喜歡我公主病嗎？你還說就是因為我是公主，你才是王子。」「我現在已經到了民主時代，我現在是議員！」有的人很有想法、很會掰，或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性，那麼在真的必須分手的時候，這種策略或許也是個選擇。
但常常也有同學說：「老師，我不太擅長表達，是不是很吃虧？我該怎麼辦？」唉呦，那就是「我金憨慢講話，但是我金實在」啊。不太會講話的人，可以用行動來表示，也就是第四種策略：行為降溫，逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間，就讓那感覺隨風而去這樣。
不過我還是建議，你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手，就開始避不見面——以前都會見到的，忽然間消失不見；以前可以去堵他，忽然間發現他走路繞道，完全no show，電話呢也不打也不回，你寫什麼給他，他都裝作：「啊，對不起，我手機掉了。」跟你來這套。「明明LINE已讀了，你還說你手機掉了！」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡，上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎？有時你也會發現字彙的新意義。
可是這樣到最後，即使讓對方知難而「分」，也會留下很不愉快的經驗，分寸要自己拿捏得很清楚才可以。
最後一個分手的策略是降溫，就是直接坦白地結束，告訴對方要放下、冷靜一段時間，也許將來還會在一起等等。
（原文刊載於孫中興《學著，好好分》／三采文化）
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